1、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
2、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
3、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
4、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
5、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
7、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
8、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
9、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。
10、各位朋友，各位来宾，文艺汇演将隆重举行，请各位吃好，喝好，玩好，开心就好，你一杯，我一杯，喝到脸上红霞下，今晚不醉不归，来吧，尽情的嗨吧！
11、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
12、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句女人的问题女人办，遂引来一阵拳打脚踢。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
14、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
16、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
17、 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
18、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、逛街就忍不住想要买，没钱也要穷开心。真是一个傻姑娘。
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
23、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
25、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
